i See a Flower

Sorry

我不值得。你爱的不是我把，是我的虚像？

but still so sorry baby

我的确是矫情的我自己都要无法忍受了。

无论是对待生活、爱情还是工作。我实在太介意“状态”这个其实并不存在东西。

又一个夏天的风要吹来了

又一段汗流浃背的日子

我却不知道，从哪开始

     天气清朗的话，有些太阳又有些微风就再好不过了。
     最好那一天有一个完美的夕阳，仿佛融金一般的丝丝缕缕地坠在天边。最好有半个没有变红的天，纯蓝色的如同海子的颜色，但有些婴儿的眼睛一样的俏皮，就像那天的我一样，有些苍老，有些顽劣。
     就算没有也无所谓，我只要一个清朗的傍晚，一辆有些旧的火车，一个有些让人遗忘的车站，一个装满心爱CD的箱子，一本小说，一个陪我很久很老的CD机。对了，给我一个不认识的女孩，我们可以因为坐在对面而认识，可以因为喜欢同一个的音乐，也可以因为   我们用一个奇异牌子面纸，她一定要对我说：“你原来也这样！”
     然后我们就可以开心的去聊，无所顾忌。她可以告诉我她多么爱一个男子，多么想念，多么讨厌与同事的勾心斗角；我可以告诉他我的朋友的样子，我花盆里花的颜色，我们无论悲喜都会微笑，仅仅关注流淌，不问源头和流向。
     我们会想窗外望去，风会吹动她的长发我的衬衫，外面会有无尽的旷野或者梯田甚至是一片海。然后她又会开始她漫长的叙述，我愿意是一个倾听者。她会告诉我她的初恋，那个男人的摸样，他们如何在高考前说我们会再见而又如何再也不见，她会告诉我誓言与固执的惨白，流浪与忘记的鲜艳，大概会为她沉思。
     我会将音乐调向最爱的歌手，我会低下头，双眼注视这地板，让我的记忆在地板上一块块铺开------我喜欢那种厚实的感觉，因为它们不懂得背叛。女子会如我一样的倾听，仍然只是倾听，我仿佛在向树洞言语，温暖，纯净，仿佛草的气息。我会告诉她我的童年阴影，我的长大，我的放弃我的顽固，我的坚强与软弱，以及我见到的那个百分百的女子。我都要告诉他。音乐停，我大概又会向火车隆隆的声音的地方望去，仍旧是一片一望无际。
    当阳光终于开始斜散到我的额头，大概天空就完全调成了红色。到站，慢慢地停下。又是一个近乎让人遗忘的车站。一个在地图上找不到的小点。我希望它有个温暖的名字。拿起旅行箱，那个装满怪异封面CD的箱子，里面放着狗和她的照片。迎着柔和的夕阳走下来。那应该是一片衰草凄迷，要不就是川河汇流之处。告别-----我们不是朋友，过去不是，将来也不会。我们不认识，不知姓名，今生难再相见。然后的一声轰鸣，相反而行。不回头望一眼，十足开心。我又有一块回忆，这让我踏实的可以呼吸。我让音乐不停，一次次按下Play键，一次次的换，那辆就火车就这么穿过身去，仿佛她离去的背影一般义无反顾。我沿着砂石的铁轨，让阳光最后染上我掌心的痕迹，一步一步向下一个方向走。我，期待下一个车站。
    这是大概才会想起忘记告诉她，这个背着包和他在一起傍晚坐火车的男孩有一个梦想，就是这样走下去。

我不善于做选择

未来，对我来说，是个黑色的字眼

我想到的总是：结局、死亡、事故

so，总体来看，我实在是太悲观和不向上了。

我有跟某同学说，我实在想要个new start

可是我不知道怎么开始。

惶惶不可终日，或者是说，总觉得缺少了好多好多

获取和失去，在我看来，目前来说，it's the same

如果有那么一瞬间，我很想问我自己

我是否做了错的决定，我是否深深伤害了你的心

1.不能相信“那个人的存在”

2.不能奢求太多

谁能告诉我，这一切都只是我的臆想？

把我领出迷雾

谁能给我一个拥抱，谁能给我点温度

我不知道从何说起

我们为什么会在一起？为什么会相爱？

味道和感觉，拥抱，紧紧地贴在一起，一起逛街，超市，甚至是洗碗做饭

我什么都不记得，我什么都忘不掉

我只记得你走的那刻我哭了很久，哭的很惨

每一个打旁边经过的人 都不会多看一眼 一堆无可救药的破铜烂铁 
我却像宝贝似的抱在怀里 
周围的人带着不可思议的表情 避得远远地望着我 
纵使如此 你还是笑着告诉我 “这是珍宝” 

当我们得到那许多 是否同时也失去了些什么 
事到如今又如何能知晓 
纵使回到当初 只怕还是多少有些微妙的不同 

只要有你 无论何时 我都有欢笑 
只要有你 无论何时 我都有欢笑 都有泪水 都有生命 
没有你 就没有这一切 

故障的 究竟是自己 还是周遭 
或者根本只是 时钟而已 

守护着破铜烂铁的一双手臂 曾经是何等酸痛 
又曾经牺牲了多少 
虽说我终究无法成为一个完璧无暇的人 我还是会绽放出我扭曲的光芒 

在你找到的 这条不甚宽广的路上 
在你找到的 这条不甚宽广 却也不甚狭窄的路上 你努力地 
独自将它打磨得平坦光滑 

因为有你 无论何时 我才有欢笑 
因为有你 无论何时 我才有欢笑 才有泪水 才有生命 
没有你 就没有这一切 

对我来说夏天总是有莫名奇妙的灰暗感

就像我一想到衬衫，凉席，冷气，暴雨，甚至是那首真夏の果実

亦或是闷热，大雨，雷电，毕业，高考，中考，不尽的汗水

这些反射在我脑海中都是挥不去无所适从，孤独感，无力，肚子疼以及抹不去的害怕

我甚至偶尔会做起噩梦：夏夜的我，独自一个人在屋子里，突然被雷声惊醒

我甚至觉得我可以梦到门外积水拍打旧房子的声音以及黑暗中无数魑魅的身影

那种平日里无法理解的恐惧可以伴随我很久很久，以至于我无法忍受雨夜的任何出门计划

但是我为什么会这样？

我没有被雷电击倒，雷声打来会有人告诉我说不要怕，会有母亲的怀抱在半夜把我从莫名的悲伤拉回来，抚摸我亲吻我

中考高考也晕晕乎乎的过去而且似乎还不错，顺顺利利的逃离了熟悉的城市，逃离了漏雨潮湿的老房子

甚至如今的夏天会有很多热热闹闹的酒吧饭店KTV桌游室

可为什么轰隆隆的雷声传来，我的心还是要扑腾扑腾跳个不停

我的夏天记忆没有白天，我会想不起来烈日下的任何记忆

于是我在想，如果我在夏天恋爱，会不会也会有这般悲哀的命运？

青春片里面的夏日，无非一场又一场不断重复的纠缠和迷茫

乡间的小道，校园里寂寞的图书馆，白衬衫和皮球的体育室

要么就是夕阳下告别的身影

夏天的火热渗透在我身体里却只有它半夜黑透了的寂寞和摄氏40度无尽的闷

可我转念一想，过去21个夏天和今夏唯一不同的地方大概在于

我有了你

明年这时候，我是不是可以回忆起一起看夕阳的情节？

"教えて
何度もキスして
どのくらいあるの"

上海的天气越来越差，每年的这个时候都会觉得很像把空气里所有的燥热和水分都挤出去

城市拥挤不堪,昨晚11点路过外滩看起来像夜市一样

一阵恶心

一阵恶心还出现在吃了这么多KFC的夜晚

填不满的感觉，填不满，就是填不满

我他妈到底需要什么！？

我他妈究竟是骗了我自己还是骗了别人

一遍遍告诉自己：

"Bad Boy Inside"

&"Get out of my world"

却有时候有难以自拔的继续忘乎所以

一年一度暴躁期抑郁期

把一切都扔开吧

肌肉Man受，单反文艺少年，傻逼直男，或者是那些个准备考研的猪，拿着iPhone连连看挫B

都给我死的远远的

我明白一切都会结束，我明白一切都会到来

我现在想要把冷气打最大，把所有的悲伤都凝固

我想把一切揉进未来的氤氲里

一切的不确定和确定，一切美好的与丑恶，完美的瑕疵，都模糊了界限

这样我可以少掉多少烦恼

我不想把自己放进一个我假设好的美好里面

然后把A放到我设定好的role里面去

也许我的那些小幻想，猩红色的美梦，腥腥的早晨，湿漉漉的电风扇

都是我自己一直以来让自己不断自我暗示出来的结果
爱究竟是什么？幻想么？我们追求爱的什么？

我的那点坚持，究竟是矫情的自我伪装，还是真的确有其事

我守着那盏闪闪烁烁的小红点

求你给我一个答案

我暗暗告诉自己：我终将伤害很多人

所以，如果我自己反倒受此苦，大抵也没有什么可以去叫嚣

这条路有多么长，我甚至觉得我自己在不同的氛围里都有不同的感觉

有些时候我觉得，和那个所谓的存在在一起，每分每秒都是如此的轻松的飘去

可是有些时候，彷徨和不确定，却能把时间熬的这么浓稠

我仿佛拨不开拦在我眼前的业障，我不清楚我究竟要面对什么，又究竟可以不可以坚持到最后

“幸福的结局有多么不搭调”

下一句我一直记得清

今早似乎是6点起床的

早晨下雨，没有带伞,我就是不喜欢雨伞，于是我湿透了

早班的公车挤的简直泪奔，站在车门，于是开门的一瞬间华丽丽的被挤到

晚上洗澡看了下大概紫了一大片

其实吧，当时我就在想，要是能有个人给我揉揉在我耳边吹吹风就好了

but no one

我挺累的

从公司赶回去都快八点，我估摸着以后的日子，摸摸空空的钱包还有包里面带来的文件

就觉得很憋屈

我那可悲的室友，依然在泡一个偏远省份的妞

还是那些面目可憎的同学和貌似有好的朋友们

以及脏袜子，脏内裤，洗不干净的零钱袋，看不完的BEC

疲惫身子，满身的油腻

我本以为我可以把一切烦恼都抛在脑后，和那个我以为的人彻彻底底的分享现在与未来

到如今看来大概我又一厢情愿了

每当我说起我将来想过那种无比稳定的日子的时候，往往我总是要被鄙视一番

“你可能么，你像么”

其实你看，有些时候我也挺迷茫的

有些时候会觉得幸福的生活其实得来容易的不得了

虽然我大概深知我爱上的只是一种状态和感觉，生活的本质？大概在我心里永远都不会怎么清晰

所以甚至会尽量让自己不想那些愚蠢的想法，那些单纯的不得了的生活构架

和什么人在一起？在哪里生活？什么职业？吃什么一日三餐？

其实这些和我有什么关系

我一直在等一个不会来的人

和那条不会来的短信